專家論述

豆腐心無法彌補刀子嘴對婚姻的傷害

文章摘自《現代家庭創傷紀實：婚姻處方》

本書簡介：婚姻心理指導類圖書，針對現代婚姻、情感中遇到的最具代表性的問題，從如何促進夫妻有效溝通、如何為家庭關係定位、如何處理婚姻事故的陰影、如何遵循家庭秩序原則、如何應對原生家庭留下的“創傷”五大方面行文，為婚姻中常見的31個煩惱開出婚姻處方，告訴讀者怎樣有效經營自己的幸福婚姻……

從夫妻的一段日常對話中就能瞭解他們的婚姻狀況，並進而預測他們的婚姻走向嗎？這是我做的一個課題。

米蘭夫婦用錄音機錄下他們的日常對話。在聽了他們的錄音後，我對他們的婚姻狀況有了深深的擔憂。

半年後，他們來到我的工作室。妻子米蘭以沉重的口吻告訴我：“我們已經開始分居了。”丈夫肖濤說：“我對這個女人已經失望。我只想離她遠一點。”

看來，我的擔憂不是多餘的。

一段對話錄音

我將他們當時錄下的一段對話重新放給他們聽：

米蘭：你今天上午去看醫生，醫生怎麼說？

丈夫：我上午開完小強的家長會已是11點了，醫生週末下班可能要早，所以我就沒去。

米蘭：什麼？你又沒有去！這是我第三次和人家張醫生約了，你幹什麼事都優柔寡斷，我最看不起你這一點！

丈夫：我腰部不疼了，好吧？不需要去看了，行了吧！我自己的問題我知道，是受寒才疼的。用不著你操心。

米蘭：呵，說得輕巧，用不著我操心。那行啊，那你來操心這個家，擦窗子、買米、灌煤氣，都是體力活，你為什麼不能幹一干？這家裡，男人不像男人，女人不像女人。

丈夫：行，行，行，你有理，你放著，我來拖地！

米蘭：得了，別逞能了！今天逞能，明早又喊這兒疼那兒疼的，我可擔當不起！你大不了不幹活，總不至於讓我床前榻後侍候吧。

丈夫：侍候？聽起來多美呀？我腰疼得連起床都難，什麼時候又能指望你幫我按摩一下？你不惡語相加就是對我天大的安慰了。都說夫妻要同甘共苦，我也算看透你了，萬一這家裡發生什麼事，咱們這家就只有散伙了。

米蘭：你說這話可要憑良心！你捫心自問，我嫁給你10年，享過什麼福？你每月1000多元的工資，我一分錢掰兩分花，還捉襟見肘。我沒抱怨，你卻倒打一耙，真是狗咬呂洞賓了！

丈夫：行了，就算我窮，我沒錢，那也是你命苦，嫁到肥窩是株肥草，嫁到窮窩是棵黃豆芽，你也怨不得誰吧？

(走路的聲音，然後門被摔得震天響)

米蘭：你整天就想著睡覺！你就不能出去掙點錢嗎？要睡滾出去睡，別在屋裡礙我的眼，我看見心煩！

重溫這段記憶，夫妻倆都感到很驚詫：我們怎麼那樣說話呢？

他們承認，他們的婚姻早已暗流湧動、危機四伏，尖酸的語言其實是他們內心不滿的一種宣洩。

肖濤自述：我的自尊，被她刺得千瘡百孔

米蘭以前是個溫柔的小妻子，對我關心、體貼，百依百順。後來，不知道是什麼原因，她變得吹毛求疵了，對生活的不滿越來越多，而且將這不滿完全發洩到我身上。

我小時候家裡很窮，經常沒飯吃，現在生活好了，我非常珍惜，也很滿足。我對生活的要求很簡單：一家人能健健康康、和和美美地在一起，就是最大的幸福了。可米蘭總是鞭策我要當官發財，然後夫貴妻榮，她就在家裡當全職太太。這不就是咱農村人所鄙夷的好吃懶做嗎？

我身體不太好，一變天，腰腿就會痛。這也成了米蘭攻擊我的把柄。一個大男人，被他心愛的女人斥為“沒用的病夫”“男人不像男人”，這對他的自尊心是多麼大的傷害。剛開始，對於這些傷害我都忍著，因為我內心也很愧疚。因此，身體好的時候，我總是積極主動地幫米蘭做些家務，可是她又總是說我逞能，自不量力。我的積極性一下子沒了。

現在，我對她，已經有了一種條件反射似的恐懼。一看見她，我心裡就緊張，擔心她又說出什麼尖酸、刻薄的話來，於是，我只好躲得遠遠的。實在躲不開的時候，我將自己緊緊包裹起來，無論她怎麼說，我都當做耳邊風，不答話。我是強忍著不在意，假裝不在意。其實，心裡很無助，也很痛苦。

米蘭自述：我的委屈誰能懂

我是公路站收費員，服務態度很好，年年被評為先進工作者，可是一回到家裡，看見那髒兮兮的地板、堆積如山的髒衣物、陰暗潮濕的房子，我心裡就來氣。人在氣頭上，當然沒有好言語。我們單位那些女同事家裡都有錢，衣食住行，樣樣走在我的前面，而我總是顯得很寒酸。我在外面受了屈，回來當然要對肖濤發洩，可他竟然斥責我好吃懶做，愛慕虛榮。我克勤克儉，好吃的、好穿的，都讓著他和兒子，最後卻落得個“好吃懶做”的名聲。他良心被狗吃了嗎？

那好，你不能多賺錢，那你對我體貼一點也行啊。我的工作是三班倒，經常是夜裡十一二點上下班。我讓肖濤騎摩托車接送我，可他卻說我嬌氣，說就是要鍛煉鍛煉我、考驗考驗我。我氣極了！說白了，他是愛惜他自己，他太自私了，太沒有人情味了！

現在，他竟然越來越不愛回家了，天知道他在外面幹什麼？你回不回家我不管，但孩子你得教育，家務活你得做，生活費你得按時交啊！你在外面有沒有人我也不管，但你總得對我們母子有個交代吧？總得給我這個辛苦操勞了十年的妻子一個說法吧。

診療手記

1.“刀子嘴”的背後是什麼

“良言三冬暖”“惡語六月寒”“刀子嘴，最傷人”，這是大家都明白的道理。但是很多人對外人往往彬彬有禮、禮貌相待，可是回到家裡，對本應最親的人——愛人卻惡語相加、冷嘲熱諷，什麼話最損人就揀什麼話說，而且對方越生氣，自己就越有快感。這種狀況不僅是外人難以理解，就連他們自己回過頭來溫習這場爭論，也會吃驚不已：我們是這樣說話的嗎？太刻薄了！

夫妻之間到底有什麼深仇大恨讓他們的情緒如此激烈呢？是什麼讓他們語言失控呢？

我們來分析一下米蘭夫婦的內心想法。肖濤從小受窮受苦，對生活的要求很簡單；米蘭看到同事生活富裕，也巴望著丈夫能讓自己長長臉；肖濤身體不好，希望夫妻相濡以沫，相扶相攜；米蘭工作辛苦，希望丈夫能接送自己上下班，能多分擔一些家務。顯然，他們的要求都是合理的。但是，他們又是如何來表達自己的合理要求的？

肖濤斥責米蘭好吃懶做、愛慕虛榮，這當然不是他的本意，他的本意不過是為了維護自己“簡單生活”的觀點。米蘭抱怨肖濤沒有掙大錢發大財，這也不是她的本意，她其實是一個非常節儉、賢惠的妻子，她能守住清貧，她的本意是想發洩一下在單位受寒磣的委屈，尋求一下情感支持。

他們沒有正面表達自己合理的內心需求，而是以攻擊對方的形式表現出來。這樣做的結果是引起情感對立。他們以攻擊代替表達，真實的內容被掩藏了，呈現的是充滿敵意的語言。

“刀子嘴”的背後是什麼？——是沒有合理表達內心的期望！是沒有得到滿足的愛的渴望！

米蘭希望肖濤深夜接送她上下班，肖濤希望米蘭在他身體不好的時候照顧他，這些都是夫妻之間的合理的愛的需求。如果他們正面表達：“我需要你……”“我希望你……”，對方一定不會拒絕這溫情脈脈的請求。

米蘭對肖濤不願回家的狀況很不滿，但是，她仍然不肯正面表達她希望丈夫回家陪她或為她分擔家務的渴望。她其實也知道丈夫不會搞婚外情，她故意將台搭高，不過是為了發洩怨氣，將自己置於一個受委屈的地位。她這樣做的結果可想而知：肖濤只會更加鄙夷她、遠離她。這當然不是米蘭要的結果，她想要什麼，她心裡明白。

閉上“刀子嘴”，達到口與心的統一，解決他們的婚姻頑疾就是這樣簡單。

2.告訴他(她)，你是怎麼想的？

我對他們說：“你們可以先嘗試著換一種說話方式，不說對方怎麼怎麼樣，各自只說自己。比如，妻子說自己為什麼無法平心靜氣地說話，丈夫說自己為什麼不能好好傾聽妻子的委屈。”

米蘭先開口：“我工作很忙，上班路途也遠，回到家時已筋疲力盡，可是一大堆家務活卻等著我去做，我心情煩躁，說話當然沒有好言語。”

肖濤說：“我回家總是希望放鬆一點、清靜一點。我看似在看電視或看報紙，其實心裡在想單位的事、朋友的事、家裡的事。這個時候，我最煩別人打擾。”

“我原來一直以為你躲開我是煩我、討厭我呢。”

“那是你從來不給我坦誠思想的機會。”

“那怎麼能怪我……”米蘭欲解釋。

我馬上制止她，並用眼神示意肖濤。

肖濤立刻心領神會，改口道：“那是我從來沒有主動坦誠我的想法。”

我點點頭，說：“其實，你們不好好說話或不好好傾聽都不關對方的事，那純粹是自己的心情在作祟。那準備如何做一些調整呢？”肖濤想了想，說：“將自己內心的想法告訴她，以免她誤會。”

我問他：“這就是說，你準備自己去做一些改變，而不是要求她去改變？”

“是的，我想，我只能對自己做改變。”

“既然你們都無法改變對方，那以後要多表達自己，說自己是怎麼想的，準備怎麼做，少攻擊對方的不是。”我建議他們再針對“肖濤身體不好，米蘭工作辛苦，他們到底應該誰照顧誰”這個矛盾點來討論。

肖濤說：“一個男人，身體不好，心裡是很自卑的。但是，這並不能說明我沒有保護妻子的責任心。米蘭上班辛苦，我也曾經送過她，可後來我的關節炎犯了，不敢再接送她了，我對自己的身體沒有信心。另一方面，我也希望米蘭能更堅強、勇敢一點。說句不太吉利的話，我身體不好，年齡又比她大8歲，我擔心萬一有一天…… 她能夠堅強地獨立生活……”他低下頭去，克制著自己的情緒。

米蘭的眼眶也有點紅了，她說：“他身體不好，我嘴上沒有好言語，那是工作家務太累、心情不好的緣故，我心裡其實挺急的，我到處給他找專家診治，我省吃儉用，給他買最好的藥，我還堅持每年到武當山去拜佛……”

肖濤感慨地說：“你這樣做讓我很感動。我謝謝你。其實，我更需要你語言上的關懷。”

米蘭愣了一下，點點頭，說：“其實，我也不是那種嬌氣的女人，一定要你接送我，你說一句『老婆，路上小心一點』或者說『老婆，你辛苦了』這都會讓我感動。還有，我希望我下夜班回來的時候，你能將房間的燈打開，讓我在很遠的地方就能看見咱家溫暖的窗口……”

“我一定每天晚上都等你回來。”肖濤突然伸出手，握住了米蘭的手。

米蘭的手本能地退縮了一下，但很快又將手放回了肖濤寬厚的大手中。她的臉上溢滿了柔情。

婚姻處方

夫妻因為相愛而走到一起。他們都希望對方幸福、快樂，也希望自己能被對方深深地愛著。溝通，在夫妻感情中扮演重要的角色。好的語言，能成全愛；而不好的語言，則能扼殺愛。那麼，如何說話才能表達愛呢？

1.表達，而不是攻擊

說“我”的想法和觀點，而不是指責“你應該怎麼做”“不應該怎麼做”。溝通的目的是讓雙方明白彼此的思想，然後做出調整，從而達到和諧統一。將改變的主動權留給對方，這體現了人與人之間互相“尊重”這個基本原則。

2.具體，而不是泛化

你需要對方做什麼，請明確告訴他。不要奢望對方會清楚地知道你的想法，即便是心有靈犀的熱戀情人，也會有猜錯的時候。打啞謎的結果是你憤怒得要爆炸，而對方卻不知所以然，繼續煽風點火。

3.控制，而不是縱容

每個人都有心情不好的時候，人在氣頭上，什麼話都能說。語言搏鬥的結果是兩敗俱傷。請一定收斂自己的言語，一旦發現方向不對，就要及時剎車。主動息戰，並不存在失敗者，但卻有勝利者，其實，勝利者就是你們的婚姻和愛。

4.要說，更要聽

既要好好地說話，也要好好地傾聽。為什麼會有“刀子嘴”？那是因為心裡的怨氣積壓，不洩不快，不吐不暢。如果平時就有溫和的渠道可以疏導，怨氣就不會積壓了。傾聽，就是給對方一個洩壓的機會，也是給你一個機會走近他(她)的心。這是尋求理解的最好的方式。