專家論述

維持婚姻?還是離婚?

網氏電子報 文/海風   

幾個月前,丈夫維持多年的外遇祕密終於曝光。當時的我,幾乎無法相信丈夫怎麼如此虛偽與背信;從前憨厚重情的一個人,竟然堂堂欺瞞和他走過十九年歲月的伴侶。我的內心充滿傷心、沮喪與失望,頭痛沉重,腦筋卻又一片空白。在面臨精神極度混亂的情境,歷練過許多生命課程的我,並沒有因此情緒失控或吵鬧自殺,我反而益加冷靜,抽絲剝繭日常生活中的不尋常,詢問丈夫並且讓他自我坦誠。雖然我的心越聽越痛,但我仍要清楚瞭解丈夫外遇的來龍去脈,以及確切洞析外遇事件的發展真相。

丈夫的背叛與淚水   

儘管丈夫痛哭流涕請求我的原諒,也無法挽回我想立刻離開他的決心,因為我真的不想再見到戴著虛假面具的他。月圓中秋本應全家歡聚團圓,我卻不得不離開那令我心碎的家。可憐的孩子卻因為我的離家,遲遲不肯入睡,我的手機不停地傳來:「媽媽,妳趕快回來……」、「如果媽媽不回來,我就不睡覺……」的童言呼喚。我可以不理丈夫,但我總不能拒絕孩子啊!忍不住折返回家,看見女兒睡在沙發,於是抱她回房間,她卻彷彿惡夢般地喊著:「我不要去房間睡,我要等媽媽……」這一刻,讓我不禁鼻酸流下眼淚。大人的恩恩怨怨,何苦傷害最無辜的孩子?而所有積壓的傷心與憤怒,也只有回到至親老媽的身邊,才像滾滾洪水奔流般,徹底痛哭發洩。被指責的丈夫,則是低頭不發一語;平時狂妄自負的他,在東窗事發之後,一副無辜又無奈的樣貌,只是讓我覺得這男人的懦弱又無能。   

多年來,丈夫一直以忙碌工作與課業為由,置身於家務與照顧工作之外。他與家人相處時常常心不在焉,即便除夕假期在家,他不是頻頻接手機,就是藉口離家,這些都令我非常不滿。丈夫既然無心,妻子索性報以無情;所以我對丈夫的態度也是忽冷忽熱,常常沒什麼好臉色。這些年來,我們之間的關係只能以「惡性循環」形容。「旁觀者清,當局者迷」當自己卻陷入婚姻的五里霧中時,魯鈍的我竟愚蠢地一次又一次相信丈夫的謊言,只是心中充滿疑惑卻又十分無奈。直到真相揭露,才清楚問題癥結,原因就在背叛的丈夫,始終不敢誠實面對自我。一個男人的狂妄與自負之表現,實來自於心靈深處的空虛與自卑。   

所幸在許多沒有丈夫的日子,我並沒有放棄追求快樂的生活,孩子和我一樣過得充實快樂。這堜珨〞漣祤痋A現在回想起來,是一種傻傻的、被欺騙、不知情的快樂。因為被蒙在鼓堛漣琚A從未因為丈夫的離心而失去自我;反而因為丈夫離心,讓我能夠更放心去創造屬於自己的豐富生活。除了投入職場、拓展生活圈、參與公益活動、帶孩子上山下海……等等,這段時日,我對丈夫毫無留戀地心靈出走,只是我不是去依附另一個男人,而是選擇拓展自己的視野,關懷更多社會面向,嘗試與世界接軌。所以塞翁失馬,焉知非福?我尤其喜歡帶孩子參觀旅行,因為孩子像一張白紙,可以引導其欣賞與思考旅途中所見所聞,並教導以獨立。倘若丈夫與之隨行,這個習慣被照顧的大男人,並不會讓旅程更輕鬆活潑,而是讓我覺得更累。 省思親密關係   

這些年來,丈夫在我的心目中,從來不是排行第一位,甚至未躋進前三名(他遠遠落後在孩子、我和社團之外);所以我們常常各走各的。像我們這樣名存實亡的夫妻,表面上好像自由看得開,但其實存在許多怨懟、不平與無奈。我不知道自己的婚姻關係為什麼會走到這個地步,是我太冷漠與不敏感,以致長期漠視婚姻問題的存在?還是我的個性太堅強獨立,所以扛起過多的責任壓力,反倒讓丈夫逍遙自在?自以為信任卻反而變成放任?尊重反而變成放縱?是不是過於氣度,反而讓丈夫食髓知味?我反省著過去的點點滴滴,後悔自己沒有積極察明真相,讓自己陷入不解的痛苦堙F但在不解的痛苦中,卻又意外讓我找到一片暢快呼吸的性別園地,讓我暫時得以忘記痛苦……   

丈夫心不在家的那段日子,增強了我闖盪社會的動機;而參與社會的寶貴歷練,冥冥之中也讓我日益增能(Empowerment);只是沒想到那充沛能量,卻意外消耗在承受丈夫外遇的打擊上。這一切究竟是福?是禍?還是因禍得福?到現在還是令我迷惑。   

外遇摧毀了原本夫妻之間存在的信任與責任;外遇破壞了原本婚姻中的關愛與承諾。外遇帶給當事人在精神與身體上的打擊傷害,久久難以平復。慶幸的是我並沒有因為丈夫外遇而否定生命的可貴,而選擇讓自己繼續保持樂觀的態度,凡事正向思考的習慣。如果擺脫婚姻可以讓自己重獲單身的自由自在,那也不是另一種生命的獲得?只是離婚之前,一定要想辦法拿到贍養費、或者精神補償才行。   

我很清楚自己絕對不會因此自殺,因為那種犧牲自己的方式太愚蠢了、一點都不值得。婚姻受害的一方,千萬不要自哀自憐,將自己陷如無法翻身的困境;相反地,一定要讓自己更堅強、更美麗、更快樂才行!婚姻可以豐富一個女人的生命,卻不該成為囚禁自己的枷鎖!女人結了婚,可不是只為丈夫而活;女人應該隨時保有清醒的自我;一旦這個丈夫不值得愛了,女人的生命不會從此一蹶不振,或者失去了她的人生方向,且讓心境調整為「沒尪卡快活」的境界吧!遭逢婚變的女人別忘記,失去丈夫之後,可以更愛自己。總之,女人必須確信除了丈夫以外,還有深愛的自己。

如何再續夫妻緣   

真相水落石出,才發現丈夫外遇的發展,已經到歹戲拖棚、準備落幕的階段。丈夫似乎也像過氣民代,等著老婆來結尾這齣他與「從天上掉下來的禮物」之間的情愛笑話!唉,如果丈夫留戀別人,我大可慧劍斬情絲,毫不遲疑跟他說再見,展開人生的新旅程。無奈他楚楚可憐,堅定表示他最愛的人是我。我個性不怕與人針鋒相對,卻不忍拒絕哀兵策略。加上丈夫忽然一場重病,使身心軟弱的他一再懺悔落淚。誠如丈夫所言,那是老天爺給他的報應嗎?那麼,給他最後一次機會吧!只是面對變動的婚姻與愛情,現在我在乎的不會再是丈夫的情愛,而是讓自己如何更自在。我也終於體會「得之,我幸;不得,我命」的婚姻態度。   

丈夫悔不當初,並且開始表現愛家行動。接送小孩、簽聯絡簿、照顧生病的孩子、打掃家堙B學習煮飯、準時回家、在房事上也表現特別賣力,丈夫帶著歉意回心轉意,那麼我何不運用暫時優勢,讓他加倍補償?我靜靜觀察丈夫的改變,平常心看待這一切變化,沒有特別感動或感激,也不急著為他的轉變打分數。誰知道他將維持多久?會不會吃回頭草?或者開啟另一段外遇?總之,要重建對丈夫的信任,並不是件容易的事,終究還是留給時間慢慢考驗。但不可否認,丈夫的心回家了,我對他的情也漸漸回溫了;只是很害怕丈夫再度欺騙我。看到電視或報紙披露的劈腿或外遇之八卦緋聞,就像一根根無所不在的刺,無意中都會喚起我那尚未褪色的不堪記憶。我如何盡棄前嫌再續夫妻情緣呢?   

一對夫妻在攜手走入婚姻之後,就像一起旅行在相同的道路上。相處一段時日,往往發現彼此的速度和目標仍存差異。而丈夫外遇彷彿讓倆人岔開了路,也許倆人從此分道揚標,也許又在某個叉路再度重逢。如何抉擇,端視女人的思考與智慧。至少我深刻體會,婚姻中女人絕對不能把自己全權交託給男人。女人走進婚姻,一定要能夠覺察自我、保持自我、並且提升自我。即便伴侶不再親密與關愛,雖然徒留遺憾,但女人至少不會覺得失去全部,來到世界末日。女人必須隨時準備做好提升自我能量的功課,即便不為了因應外遇,也為了隨時可能接受生命中各種難題的考驗。總之,女人要常常不忘鍛鍊自我,一旦丈夫外遇,才不會傷心欲絕;即使要面臨一陣生活混亂,但在天旋地轉之後,女人最終要清楚自己想要的是什麼。   

自從丈夫外遇,我努力在渾渾噩噩中保持清醒冷靜,並讓自己開始變得詭計和心機。首先,我不再甘願付出工作的全部所得、不再任憑丈夫依賴我的經濟與力氣。我表演哭窮,讓他擔負合理的家庭費用、並且不客氣使用他的積蓄。我想擁有自己的房間,無論將來和丈夫是否天長地久,至少我想獨處的時後,就有屬於自己的私密空間。我還要暫時卸下妻子、母親、女兒和媳婦的身份角色,拋開所有禮教束縛,變成只是一個無拘無束的單身女性;跟朋友去唱歌、到pub喝酒、直到盡興回家……我再也不怕和丈夫討價還價,該他付的就別爭著讓自己買單。我又當機立斷,在很短的時間內買了一間房子,並且規畫了自己的書房。我計畫並實現了在除夕當天從婆家逃離,一個人返回自己的家,體驗前所未有、拋開世俗煩惱、享受清心自在、卻不感到孤單的過年。

拒絕心靈箝制   

婦運工作者蘇芊玲的文章曾寫到:在婚姻中抗爭的女人,可能辛苦地花一百分的力氣,卻只得到兩分的成果……選擇在婚姻中抵抗父權體制的女性主義者,不可例外的,往往付出很大的代價,卻得到不成比例的改善與回饋。我深刻體驗箇中的難處與難堪,更發現做決定的考慮面向,並非「離或不離」二分法所能輕易解決。面臨丈夫外遇的女人,須要一段時間整理起起伏伏的情緒,藉此沉澱思考什麼才是自己最想要過的生活方式。女人可以選擇離婚出走、也可以「留在婚姻繼續抗爭」,甚至第三種、第四種等等不同的政治選擇。最重要的關鍵在於─女人想要的幸福是什麼?   

究竟我該維持婚姻,還是離婚?雖然充滿各種考量至今尚未決定,但隨時做好心理準備。我也決定,一旦做了決定,就該把憤怒不平放下,好好重新整頓自己的生活。這段日子以來,我益加明白,女人不該讓婚姻箝制自己的心靈自由,女人更不該因為婚變而失去自我,女人應該隨時「忠於自我」,並且相信「我還是我」。   

敬佩(包括我自己)所有在婚姻中抗爭、而且越挫越勇的女人。

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