專家論述

分手的藝術

元智大學兼任輔導老師 曾素梅

有人說:「戀愛不只是一種休閒活動,更是人格教育。」也有人說:「相愛靠機會,分手靠智慧。」可見大學生們的戀愛學分,在千迴百轉的分合聚散間,自有其人格與智慧的無限成長空間。

劉墉的一首詩寫道:

美經不得長久的凝視 因為美常在凝視中凋零
生命經不得長久的相思 因為死亡總橫在相思的盡頭
英雄經不得時間的考驗 因為許多英雄都是老來失節
童話禁不住往下猜想 因為王子與公主常常是兩個世界的人

甜美與激情過後,常因個性與價值觀的不同、第三者介入、時空距離……等因素而讓感情面臨了考驗。倘若元智的王子和公主們能在戀愛當中就誠實地檢視這些考驗,那麼我們就可以少一些虛幻的童話結局,而多一些真實的反省了。
畢竟,牽手走入婚姻固然美麗,了然於心的分手與道別則更是一門必修的智慧呢!

牽手變分手—分手心態四型
在諮商學派中的交流分析理論裡,提到了下列四種人生態度(見圖示如下), 若將之運用在分手關係裡,我們可以解讀以下四種心態(依2、3、4、1象限為序):

一、 你好我不好:在一個原本就不夠自我肯定的愛情關係裡,當事人一旦面臨分手,可能揭露出既存的自卑情節,並陷入更深的自憐:「一定是我不好,所以他才不愛我。」自此深信自己不值得被愛。

二、 我不好你不好:當事者怨人又怨己,既對對方憤恨不平,又對自己失去了自我價值感。極端者,可能採取自傷傷人的激烈手段,甚至以同歸於盡收場。

三、 我好你不好:缺乏反省能力,一味怪罪對方不是,並把對方的離去,解讀成惡意的背叛。這一類當事人的反應,可能是輕則以言語或行動讓對方難堪,重則採取「我得不到,別人也休想得到」的報復行為。

四、 我好你也好:最海闊天空的一種健康心態。在尊重對方的前提下,不把自我價值完全建立在愛情關係裡。沒有忘記在承認愛情失敗的同時,用一隻手扶住自尊心,並真心相信,愛情不是誰對誰錯的是非題,而是誰與誰合適的選擇題。

一、 替代法:找一個自己喜歡的目標投入,如學樂器、學語文、參加社團,甚至擔任義工等,都是很好的選擇。但千萬別匆匆跌入一段感情作為替代品,因為這對對方是不公平的,對自己也極可能是另一次傷痛的開始。

二、 認知改變法:日本人在離婚辦事處寫著: 微笑的離婚。美國人在夫妻諮商處寫著: 我們離婚,所以我們成長。那麼,聰明的元智人,你該有怎樣的分手情懷呢?告別悲情,告別「曾經滄海難為水」的無謂執著,輕唱蔡琴的「謝謝你曾經愛我」,然後為對方獻上深深祝福。當然,相信「下一個會更好」(其實是更適合啦!)將是你日後重新出發的起點哦!

三、 勵志法:有人說:「分手的最佳報復良方就是—自立自強,然後證明自己可以過得比對方好。」因此,想想自己還有那些有待努力的人生目標,讓自己在其中贏回自信與成就感。
四、諮詢法:好友的相互支持與陪伴固然重要,但有時藉由專業人員的諮詢(或諮商),或許更能客觀而深入的探索自己的情愛態度。如此一來,除了有助於分手後的情緒調適,也有助於以健康的心態進入下一場戀情呢!

可以不愛,不要傷害—如何避免分手過程的傷害

長庚精神科張學岭醫師曾提出幾點避免分手傷害的中肯建議,經筆者整理後提出如下:

一、戀愛時:
1 避免讓對方在金錢上作過多投資
2 觀察對方有無暴力傾向
3 體認對方的佔有欲是否過強
4 瞭解對方有無精神疾病的傾向
5 避免自己成為別人的第三者

二、分手或談判時:
1.避免在言語或行為上刺激對方
2 談判 ”二不“ 與 ”一要“

*不要獨自前往*不宜在密閉的空間*要看清對方攜帶的器物

(我再其他網頁有看到"三不三要",可以參考)

分手前的教育,主要內容是「三不和三要」。

「三不」是:

一、不要在三更半夜談分手,因為我們知道人在晚上情緒控制的能力大大下降,如果要理性平和的談分手,不要挑晚上的時間。

二、不要挑沒有旁人的祕閉空間,因為我們知道這樣的空間容易讓人不顧形象和失控。

三、不要用分手當手段來操控對方,這不是處理感情中困境的好方法。

「三要」是:

一、要做分手的沙盤推演,依據彼此的感情深度、個性,選擇適當的表達分手的方式和措詞。

二、要將談分手的時間和地點,告訴自己信任的人。

三、要「溫和但堅定」的耐心處理,控制情緒、尊重彼此的權益和心情,聽完雙方的話。

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